Heiratsantrag

Der Heiratsantrag von Bernie und Ert :o)

Lustiger Eröffnungstanz

Hier wieder ein lustiger Eröffnungstanz von Braut und Bräutigam.

Witz des Tages

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest,dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand.Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt."Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn."Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten?Du warst gerade erst 16!" fragt er sie."Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat,als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen.""Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre in´s Gefängnis!?""Oh ja!" sagt sie.Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du.... heute wäre ich entlassen worden!"

9 Live - cooles Video

Super lustig - mit 17 Hochzeit, 250.000 € im Lotto gewonnen .....

Nach 30 Jahren

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und beim Sex den Verstand verlieren!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, daß mir das ganz gut gelungen ist!"

Liebe macht ohnmächtig

Was ist die Hochzeit für ein umwerfendes Ereignis :o)

Die Unterschiede zwischen Männer und Frauen

NAMEN

Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara. Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

BEZAHLUNG

Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je 20,00 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro ausmacht... Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück. Wenn bei den Damen die Rechnung kommt werden die Taschenrechner und die spitzen Bleistifte gezückt.

GELD

Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil, das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht. Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

BADEZIMMER

Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel. Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.

STREIT

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was ein Mann danach sagt, ist der Beginn eines neuen Streits.

KATZEN

Frauen lieben Katzen. Männer sagen, sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen treten Männer nach Katzen.

ZUKUNFT

Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft bis sie geheiratet hat. Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft bis er heiratet.

ERFOLGE

in erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

HEIRAT

Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; - tut er aber nicht. Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert; - tut sie aber.

ANZIEHEN

Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht. Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.

NATÜRLICHKEIT

Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

NACHWUCHS

Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder:Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

So kann es gehen

Hätte er voher mal unters Brautkleid 'geschaut' ;o)

Spruch des Tages

Alle Männer sind auf der Suche nach der idealen Frau......

vor allem nach der Hochzeit.

(Yoko Ono)

Rezept für eine gute Ehe

Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben. Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..."

"Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise: "Eins".

Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".

In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen. Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.

Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen. Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "eins"!

Lustige Hochzeitspanne 'Zähne'

12 Gründe zum Heiraten

Der Erste tut´s um die Moneten,

der Zweite um sein hübsch´ Gesicht,

der Dritte ließ sich überreden,

der Vierte, weil er d´rauf erpicht.

Der Fünfte möchte´ zur Ruh´ sich setzen,

der Sechste ist nicht gern allein,

der Siebente will sich ergötzen,

der Achte denkt: Es muß mal sein.

Der Neunte tut´s aus Mitleidstriebe,

der Zehnte nur aus wahrer Liebe.

Der Elfte und der Zwölfte sind so dumm,

die wissen selber nicht, warum.

Lustige Hochzeitsfotos

Ehevertrag Hochzeitszeitung 2.

Ich, die Unterzeichnende, ein weibliches Wesen, welches einen Heiratsantrag annimmt, bin damit einverstanden:

§ 1
Im unwahrscheinlichen Fall des Nichterlebens eines Orgasmus, nachdem du betrunken über mich gerollt bist und für fünf *ganze* Minuten gepumpt hast, japsend wie ein asthmatischer alter Mann, werde ich freundlicherweise einen vortäuschen.

§ 1a
Außerdem wird es ein richtig guter Akt sein, und ich werde Dinge sagen wie: “Das heißt also ‘wie die Hasen rammeln’ ” und werde jaulen wie eine Katze, die man wiederholt mit einem Nagel piekt.

§ 1b
Ich werde niemals nach einem *Vorspiel* fragen.

§ 2
Ich habe verstanden, daß die Hauptaufgabe einer Frau in der heutigen Gesellschaft ist, die Schuld auf sich zu nehmen. Wenn du dir also im Bad den Zeh stößt oder dein Fußball-Team verliert, bin ich damit einverstanden, daß es - aufgrund komplexer wissenschaftlicher Zusammenhänge, die sich dem Verstand einer Frau entziehen - meine Schuld sein wird. Auch wenn ich gar nicht da war.

§ 3
Wenn ich mit meinen Freundinnen ausgehe, werde ich ihnen erzählen, daß bei dir mehr hängt als bei einem Yak und daß ein Elefant neidisch auf deine Genitalien wäre.

§ 3a
Ich werde *oft* deine sexuellen Qualitäten und deine Ausdauer im Bett erwähnen.

§3b
Und ich werde dies auch DEINEN Freunden gegenüber erwähnen. Sehr oft.

§ 4
Nach dem Sex (den ich NIEMALS als “Liebe machen” bezeichnen werde) werde ich von dir nicht erwarten, mich stundenlang zu umarmen und zu drücken bis dein Arm einschläft. Auch meine Haare werde ich nicht nervigerweise in dein Gesichtkommen lassen.

§ 5
Im Bett werde ich begierig jede neue Stellung ausprobieren, die du gerne möchtest. Speziell diejenigen, wo ich die ganze Arbeit mache, während du einfach da liegst und grinst.

§ 5a
Ich werde meine attraktiven Freundinnen ausfragen und dich informieren, falls sie die leichtesten bi-sexuellen Ambitionen haben sollten. Dann werde ich sie zum Essen bei uns einladen und ihre Schlüssel verstecken, so daß sie bei uns übernachten müssen.

§ 5b
Ich verspreche täglich zwei Stunden im Fittness-Studio zu trainieren, um meinen Körper für dich begehrenswert zu erhalten. Auch wenn dein Bierkonsum das Anschwellen deines Körpers in die Formen einer Hochschwangeren zur Folge hat.

§ 5c
Ich verspreche, niemals deinen Haarausfall und die Tatsache, daß Dein Kopf Ähnlichkeit mit einem Baby-Hintern oder einer Honigmelone hat anzusprechen.

§ 5d
Ich verspreche, jeden *möglichen* Zentimeter meines Körpers zu rasieren und werde deinen Drei-Tage-Bart immer lieben.

§ 6
Wenn wir uns getrennt haben, werde ich niemals weder mit einem deiner Freunde oder Kollegen schlafen, noch mit irgend jemandem, den du sonst je getroffen hast oder irgendwann treffen wirst. Wenn Männer versuchen sollten, mich anzusprechen, werde ich sie informieren, daß du mich für andere Männer verdorben hast.

§ 7
Ich verstehe, daß mechanische Geräte wie Autos, Computerspiele und Fernbedienungen über den begrenzten Horizont einer Frau hinausgehen. Ich würde mich nur lächerlich machen, wenn ich sie benutzen würde. Also hast du die Verantwortung für alles *mechanische*.

§ 7a
Mit der Ausnahme von folgende Haushaltsgeräten: Bügeleisen, Waschmaschine und Wäschetrockner, Herd und Ofen, Kühlschrank, Mülleimer, Staubsauger, Toiletten.

Im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte trete ich in diesen Vertrag ein.

Eden, den _________________

Unterschrift der Frau ____________________________________

Ehevertrag Hochzeitszeitung

Hiermit wird festgestellt, daß zwei Personen genauso billig leben

können, wie eine:

Adam Paradiso & Eva Rippe

sind hiermit autorisiert, es auszuprobieren und herauszufinden!

Außerdem sind sie autorisiert, unter folgenden Bedingungen in Treue
zu leben: Der Ehemann (hinterher genannt: der Gefangene) verpflichtet
sich seiner Frau gegenüber (hinterhergenannt: Hausherrin) alle Gehälter
und alle Kartenspiel- und Lottoeinnahmen abzutreten, sein kleines
Notizbuch mit Namen und Telefonnummern zu verbrennen und allen
armen Verwandten der Hausherrin freie Kost und Logis zu gewähren.

Die Hausherrin verpflichtet sich im Gegensatz dazu: 1 warme Mahlzeit
im Monat zu kochen, das Busgeld zu erstatten und Taschengeld für
1 Bier in der Woche zu zahlen. Außerdem geht sie keine weiteren
Verpflichtungen ein, die sie nicht für nötig hält.